请在我珍惜你的时候珍惜我、过去了_

2011年12月25日星期日

Merry x'mas

Erm...圣诞快乐..

祝我也祝你…

现在，正和你在kampung cafe喝茶…

我们却没有在一起…

但和你却还像情侣一样.

刚才我把你的圣诞礼物放在你房里。。

不知道你几时会看到呢？

你看到又会如何？

唉…

我该去恨你，报复你吗？

我真的不知道…

我要怎样去相信你的每句话呢？？

我们还会在一起吗？

我不知道…

我只懂自己很傻…

但我却不想再傻下去了…

我累了…

怎么办好？

你真的会为了我改变吗？

会不再花心吗？

你会吗？

多希望你会……

2011年12月20日星期二

分手快乐

烦了3天

答案终于出来了原来我才是第三者

因为这答案总是模糊的

所以答案还没出来前，我都是选择相信你的

因为相信

我被别人骂贱人骂小三被警告

你懂吗我的脾气很不好

我不曾被这样的骂

就算我被骂我也会让那人后悔

可现在我却被说中了

我真的是第三者

我又有什么面目去反驳别人？

当初你没解决干净你的问题时

你就不该一时意气用事的来追求我

我一次又一次的相信你

可到最后我换来了什么

我得到的是你的欺骗

当你说分手我不是没有挽回啊

你知道吗？

你不珍惜我还会有人来珍惜我的

第三次说分时，我答应了

因为我真的要放手了

我累了

面对你说分的时候

我累了

我不想再听你说多难选择

对啊

一开始在你心里

3个月都是不如3年了

我们过过就算

这次真的好累

你知道吗

你和以前的他没什么两样

曾经的他依然是欺骗过我

我也曾当过他的第三者

到最后我也输给第三者

所以我讨厌当第三者

可现在你却让我真真切切的当上了第三者

现在我如果继续当你的第三者

那么我们以后依然会像现在你对她那样来对回我

或许

我就是你那不经意的意外

到最后我还要给自己一个交代

累累累！！！

2011年12月17日星期六

我该怎么办？

有谁可以告诉我
我现在应该怎样

在你眼里
我到底是什么

她说她是你女朋友

那么我是什么？

我是小三？

我该去问你吗？

你一次又一次的把她发来的信息删除

是心里有鬼

还是不想我误会而已？

你说：

你爱我

现在我还可以相信这句话的存在吗？

谁又可以来和我解释那信息的存在？

我到底是什么？

2011年12月15日星期四

相信你

澄清……澄清

我不再是寂寞夏天

寂寞是寂寞

夏天是夏天

他们一点关系都没有

不可以混合来聊

夏天还是夏天 ……

喜欢自我，自恋，自大的那个女孩

这样の我没什么不好啊

现在の我

已经有一个很疼我の男朋友

而他【寂寞】

他也有他的生活他的感情生活

我们不再有交际

最近听了很多他の感情生活的事

这次我并没有太多感触

听了就算因为不再与我有关了

我有自己的生活自己的感情自己的朋友

我们有各自的烦恼各自的人生

最近最近

好好好想念营里の生活啊

也好想里面の朋友

亲爱的，

你们过的好吗？

好像大家都很忙，也有很多的烦恼呢

但愿大家都过得好好的……

刚刚の我

有那么点点の失落

没办法

因为你去和旧情人见面&喝茶

但

我不能说什么

也不能怎样

我该成熟点の

加上

我相信你不会对不起我&伤害我

我相信我们の感情

可以胜任以前の她

为我们加油吧！！

2011年12月14日星期三

囧_囧

杀了我吧

刚打完一篇，结果不见又要打过

告诉你

我不打了！！

神经病

没事lag什么机啊！！囧

烂电脑！！

鸡蛋鸡蛋鸡蛋鸡蛋！！囧

想说的是，

我当兵回来了

现在在家吃料米没做工

今天电脑不好

到此结束

不写了

BULLshit!

我回来了……❤

2011年9月6日星期二

心很痛，你知道吗？

我的心，再次痛到了麻痹，
真的很辛苦
你知道吗？
我一直都想你,可你却不知道
我想放弃
可心里却一直存着不甘心，
这样的我，
还是放不下你。
我总是自大的说，
我不想你了，我放弃了，我看穿了，
原来，只是我在欺骗自己
犯贱的为你做一些无聊的事，
但却阻止不了自己停止
真的好累
心，彻底的崩溃
谁可以来救我？
一次一次的知道你载她，
为了她，自己走路。
总是陪她，
心怎么会不痛呢？
我也希望自己可以像你洒脱的忘记我们的感情，
可是，我真的不能！
陈凯翔！我爱你你懂吗？
就这样失去你
你懂我有多么的不甘吗？
我到底做错了什么？
为什么要这样对我？
为什么？
你懂我有多痛吗？
在你心里，
我还是那么坚强的吗？
唉，
可以不要吗？
我不要那么坚强的自己，
可以吗？
我不要！！

2011年8月28日星期日

梦境

有些不可思议的说

昨夜，我梦见了你们

是我日有所思，夜有所梦吗？

我自己也不知道

前些日子，我好像认清一些了

不再想你，不再看你的近况，

甚至慢慢的遗忘过去的伤痛

所以我从新加你回朋友了

但一开始你并没有接受

直到前2天，你接受了

突然让我觉得有点不可思议的感觉

那晚我失眠了就不停的折纸鹤

原以为会这样没事的

结果我却在第二天梦见你们一起

我想这是种预兆吧

它提醒我这是我回去时一定要面对的

梦境是怎样，我不记得了

可我却十分记得梦醒前

我既然大喊一句

李X敏，我恨你！！

呵呵，我自己也惊讶了

或许在我心里仍然认为你是第三者

但是不是只有你自己知道吧

现在的我只想放下这过去

就忘了吧

现在的我做夜鬼到处摇

想说我不是堕落我也不后悔这样做

这些是我的快乐我很享受很自由

我的人生我自己掌控

我会保护自己

给自己想要的安全感

放弃依赖任何人

这些都是分开后我学会的

面对这残酷的现实不容易

但如果不去面对，我的世界将永远黑暗

继续纠缠下去

我就只有一种可能

那就是 “心痛”的过日子

但

离开你后

我会有千千万万种可能在等待着我

2011年8月25日星期四

我的近况我很好

最近的我很好

不去想你不去理会你的近况

哈哈，开心的说

我有做到哦

每晚上

clubbing / sing k / 吃东西 / 看戏

我的节目

好命的说我没空不开心

呵呵....

刚才，有人问起我们的事

我很平静的诉说着

说着说着眼泪差点掉下来

可是我没让它成功

我把它收了回去

我坚强我不可以回到以前的懦弱

你知道的我就是这样该死的好强

所以我不需要任何的安慰同情

我可以自己疗伤

现在的我还是好好的

你看到了吗？

呵呵,现在的我

真的好很多了...

至少坚强过来了

那些我们错过的就让它走吧

不该再留恋再怀念

我会对自己很好

我不会再次在悲伤中度过

我让自己开心了..

我想

你过得也很好吧

因为

你有着她的陪伴

你不再是寂寞的了..

现在的我

既然不舍得离开新山

因为你吗？

或许是哦..

呵呵..

我喜欢有你陪的感觉，

喜欢听你叫我‘肥婆’

喜欢你带我去海边

喜欢你带我乱跑

喜欢你总是以我为主

喜欢你心里只有我

喜欢你总是呆呆的望着我对我笑

我要去当兵了

[3个月]

我不敢冒险去接受这一切

你对我好

我都知道

但是我们真的可以抗拒到距离与信任吗

对不起

我不敢去冒这样的险

我怕

虽然你说你会等我

但是 3个月

说长不长说短不短

这些时间足以改变很多事情

所以

请容许我的自我保护

只能对你说声“对不起”

2011年8月17日星期三

假装洒脱又有谁知道我的不舍？

我没有想过最后关于我们的离别竟然是如此的苍凉。连一句再见也没有。

当然也是。彼此离开对方的世界还能怎样和对方微笑去道别呢。

你看这次我都没有像上次那样哭哭啼啼不停借酒装疯了我勇敢了对不对。

你只不过是在我疲倦的时候答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得不过我终于可以很大度的当做毫无波澜的离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我还是可以去哼唱一首首温暖人心的歌曲和调子。而不是单曲循环那一首我怀念的。

我还可以在我无聊到爆的时候找朋友下下飞行棋玩玩对对碰。然后会想想你每次在说斗地主的时候都用着一副夸耀的口吻。是的我知道你真的打牌很好。当然了以后你不会在嘲笑我不会打牌牌品很差了。

我会学会每天早早的去睡觉不会再熬夜去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

我不会再去傻兮兮的淋雨了。弄的全身湿光还会鼻塞感冒。以后万一秃头了怎么办。我也找不到你为我负责。

虽然我们之间有那么多那么多耐人寻味的现在想想却是令人心酸的小美好

虽然你曾百般疼惜我千般呵护我让我在你面前可以无限的任性和稚气。

可是那么多的虽然但是我们依然要回到当初彼此没有认识的时候回到那个原点去做回自己。

可能有一点细小的刺痛不过我答应你我还是会继续发挥我13又2B的特长也记得每次我的糊涂和愚蠢总是能让笑点超低的你笑到半蹲下去。

只不过是在学校经常能够偶遇你听到你一如既往的声音熟悉的有些残忍。

像是我也会跟朋友称赞过说你温柔起来的声音就好像言承旭连笑起来的样子也有些相似。

不过这些你都不知道吧我不会让你知道的你明白我那么死要面子不肯承认的我。

所以假使在看见你侧脸的轮廓或者挺拔的背影。你放心我即便背过身去都不会哭。

你写给我的那封信我把他锁在抽屉里面再也不拿出来看即便你的字迹那么难看可也不想拿出来再让好不容易坚强起来的自己又鼻酸的不堪一击。

我不想在看那些炙热的感人的话不敢去尝试你所说的可能。也不信你所说的永远了。

还有好多好多。多到让我觉得我家整间房子的每个角落都好像会有你的存在一样你怎么可以庞大到让我觉得你那么难以丢下呢。

连走到我家的每条路线我都和你在一起走过。然后现在彼此陌生你让我如何是好呢。

我不想每次做任何事情的时候都会想到你我不想那些疼痛又泛出来。你要知道隐忍是一件很辛苦很费力气的事情。你说得对我也没有办法榨干回忆当做我从来没有拥有过你。

毕竟目前为止你是和我在一起时间最长久的人啊。

所以也就造成了你我如今不敌对却是比陌生还要更陌生的感情和关系。

尽管都不愿意承认是因为爱过才会在自己的心里打下了一个死结一个记号。

导致我尽管记得你却还是要看着你一点一滴奔赴与我相反的方向去幸福和美好。

我不敢真心的对你说祝你幸福的话我怕果真灵验了之后你幸福到连我是谁你都轻而易举的忘了。

然后留下那个原地的我在自嘲自讽。

我也不想再一次回到你的身边我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡。

所以我终于决定要放弃你和遗忘那个爱你的我了。

只是我再也不想去像爱你那样的爱别人了。

莫名奇妙

今天，有一点点的跳电

放工了，

突然很想去摇。。

大概是因为明天休息吧。。哈哈。

很开心。。

拉拉啦啦拉拉。。

我傻了。。哈哈。。

最近的我，

有点疯疯的。。

偶尔又想很多的。。

但我没有很难过。。

呵呵。。

有时候，我也很开心。。

笑笑过日子。。

只要笑一笑，没什么大不了。。

我相信这句话。。

为自己加油。。

我可以的。。

加油加油。。

2011年8月13日星期六

Bad mood!!!!!

NAMA
: WONG CHIN WEN

NO. KAD PENGENALAN
: 931027﹣xx-xxxx

KUMPULAN
: 3

PUSAT BERKUMPUL
: DATARAN SEGAMAT

NEGERI PUSAT BERKUMPUL
: JOHOR

NAMA KEM
: KEM PLKN SEMARAK, PEKAN, PAHANG

ALAMAT KEM
: TANJUNG GOSONG

KAMPUNG TANJUNG SELANGOR

POSKOD KEM
: 26600

BANDAR KEM
: PEKAN

NEGERI KEM
: PAHANG

TARIKH LAPOR
: 11-SEP-2011

MASA LAPOR
: 9.30 PAGI

Diu!!!有谁可以告诉我，

我究竟在衰什么！！

既然被派去pahang!!

是怎样阿？放gemas的地址都可以变johor的！！

真的是无言咯！！

3个月？！

My god!!!!谁可以救救我？？

Bad mood !!! Bad mood !!! Bad mood !!!

-%#*+^€$~•

2011年8月7日星期日

现在de我，过得很好...

现在的我，过得很好，
很开心。。

有时候，忙忙碌碌的又过一天。。
生活无比的精彩。。

现在的我，就连想你的时间也没有了。。

真的不好意思，

你

已经慢慢的离开我的心了。。

你知道吗？你不要我的心，

但却多的是人要住我心里。。

呵呵，不重要了。。

爱情，随便就好。。

最重要什么？？

是开心。。

做人，何必为难自己？

何必要自我虐待与犯贱呢？

我有我的人生，你也有你的生活。。

互不干涉，多好？

而你。。

有够笨，等了我4年都不愿离开，

何必呢？

谢谢你，都不觉得我不好。。

2011年7月30日星期六

我爱你，错了吗？

再次，从心痛中清醒
再次，想你想到心痛
再次，回忆起过去的点点滴滴
甜的，酸的，苦的，痛的

原来，心痛从未离我而去
只是它静静的躲着休息了一下
让我误以为自己已经忘记了
其实，并没有

为了爱你，结果把自己弄得伤痕累累

不为什么，只因为
真的爱你..

心好痛，我想你
难道我爱你错了吗？
为什么要那么苦呢？

对不起，再次容许自己任性的想你
可是，回不去了...

给你：

对不起，
我知道你对我很好，
这么多年了，你还是对我不离不弃
甚至对我不嫌弃，
我都知道，
你对我的好，我都看在眼里，

因为我的一句话，
你直接出现在我的面前，
因为我说饿了，
你直接带我去吃，
因为闷，
不管多迟，
你都出来陪我／信息陪我
其实，我都很感动，
但，我却不能与你一起，
心里，还有他...
如果就这样和你一起，
对你真的很不公平..
对不起，我辜负你了..

2011年7月27日星期三

For U....

最近，有你陪的日子，
真的很好过
呵呵，
你对我还是很好，
可我还是一样，
我不想去伤害你。
我的心，还是有着他的存在
虽然我们每天都会信息，
但我还是不会忘记对他说早安，晚安
有时候，还会提醒他记得吃
我知道我做这些是没有意义的
可我还是想做

我真的很怕伤害你

我不想因为自己的私心，
就那样和你一起，
用你对我的好，来忘记他，
这样对你来说是不公平的
当哪天我放下了，
我会告诉你，而你，
会等我吗？

呵呵，真的很谢谢你从来都没觉得我不够好
谢谢。。

下星期二，
和你约了去走走，
你说要带我去海边，
真的很开心，
也很期待。
呵呵，
你又是怎样的心情呢？

2011年7月23日星期六

累了。。

突然间发现，我的心，真的好沉重，
是我发现的太多吗？
一切一切，让我失去自我，我知道，我们和你们不能比较，
就如答案已在面前，
我却执着的把他忽略，
把自己弄得伤痕累累。。

我知道，我不能怎样，
我也每办法怎样，
也能说，我没资格去怎样。
我与你，分隔成了两条线，
我们，不再有关系。。
我都知道。。

可我却该死的依旧为你心痛，
痛到心开始衰弱，
痛道连呼吸都是痛苦的。。
究竟是为什么？

2011年7月17日星期日

没那么简单

在喝酒当中，

突然传来「没那么简单」

我不知道是好是坏

我不知道我该哭还是该笑

但我2个冲动都有。。

或许这只是你随便点的一首歌而已

但我却去你妈的在意

在意着你

我后悔了。。

后悔就那样失去你

后悔我的爱面子

后悔为什么不勇敢的抱着不让你离开。

但，又怎样？

你已离开

你会是我一生中的最爱。

因为，我

不会再如此深爱一个人

你会是特别的

但你也是我的遗憾

一切只怪自己不会爱

错失了你。。

你在我心里会是特别的

我想我还是会永远记得你吧。

我在酒吧里写着这部落。。

我想说，我去这地方，

不是作践自己，

只因为开心。。

我会珍惜自己，

就如珍惜那过去的爱。。

我爱你，宝贝比。

我目前的新生活

好久没上来的感觉喔。。

现在上来打扫下(^_^)

最近，算不错了。。

但..

在新山的日子,

一个字－闷

出来了几天，都还没有找工作。。

嘿嘿，天天在家睡醒了就吃，

吃饱了就躺着玩电话，上网，

不然有时就去游泳。

回家了就吃。。

在家真的吃，喝，玩，乐。。

昨天，表姐的车出厂噜。。

晚上不用再在家发霉了。。

呵呵，昨晚我们就出去噜。。

先是去家附近的McDonald 吃东西。。

点了新出的gcb...

其实，没有很好吃喔。。(^.^)

后来，表姐的朋友也来了。。

第一眼，美女一位。。(^^)

哈哈，结果有又换地方去喝茶噜。。

这次，是五福城的塔罗cafe..

蛮不错下的。。

喝完就回家咯。。

今天，睡醒刷牙洗脸就吃了，

吃了又是躺的时间，

还好有车了。。

等等就去唱歌。。

哇卡卡。。开心。。

晚上，去clubbing , 第一次去。。

蛮期待的。。

2011年7月14日星期四

再次离开

等等中午十二点，我就要出去了。。

这一次，是去新山。。

我还是不舍，

最后还是决定了去学校看看你。。

我很傻吧。。

呵呵，我也不知道为什么。。

就想见你。。

不管你怎样的想法好，

还是希望你过得好好的，

照顾好自己。。

当遇到了对的timing,

我也会自然而然的放下。。

一切都需要时间吧。。

幸福真的没那么容易

2011年7月11日星期一

因为爱你，我傻的无可救药...

因为你，我每天很晚才睡
我一直在等你
想和你说说话
即使是我睡着了醒来，也会莫名的拿手机看，然而...
我却始终没有看到你发给我的信息
便会带着失望入睡...
因为你、我上线（让你知道我来了）
因为你、我隐身（我只想和你一个人说话）
因为你、我的手机时不时的亮着
我去哪都带着手机
时不时的点击刷新
希望能看到你发给我的FB消息...
因为你、我的FB心情不断改变
然而你却不知道
因为你、我会莫名的生气...
因为你、我变得很矛盾
不知如何是好
因为你、我会时不时的想起我们的对话
时不时的一个人傻笑...
因为你、你的一句话可以改变我一整天的心情
因为你...
一切只因为你...
因为你、我会伤心
我会难过
我会流泪
我会生气
我会开心
我会高兴...
你曾说我"傻"
也许吧！
因为你、我傻的无可救药 ...
现在的我懂了很多
为了你
我可以放弃一切 ...
都不曾后悔...
只想告诉你
你一定要幸福快乐...
因为你...
一切都只因为你...
然而你...
却不曾懂得...

2011年7月9日星期六

给我一个理由忘记

能不能给我一个理由忘记？

这样爱下去真的很痛

能不能就让我这样离开？

因为爱到真的好累。。

能不能就如此容易的忘记你？

如果，我没有背负太多责任

如果我家不止我一个女儿

我想我会就这样走了也说不定。。

我还是在为爱情疯

还是在为你傻。。

只怪自己不够狠心的伤害你

离开你

一切都是自己的软弱

520

Yesterday 8th July 2011

If us nt putus,

Tat day is us together de 520 days..

R u noe,this mean " I LOVE U"

I really love u..

Bt u dunno..

In tis day,

I c u bring another girl bac home..

Do u noe wat my feeling?

I think u really dunno..

Hehe..

Pls gv me a reason forget u..

Pls gv me a reason to hate u..

Bcos love u too much,

So now I feel I'm a sot girl..

Bcos too love u..

So I too believe u..

I noe your juz fren..

I noe juz i think more..

I noe all my false..

Bcos I ned to work..

Bcos I nt time to pui u..

All Bcos of me...

Rite?

2011年7月1日星期五

倒数

再１３个小时

我就要回家去了

不再呆在吉隆坡

回ｈｏｍｅｔｏｗｎ　了

呵呵，真的真的很开心

今天是我最后天在ｌｏｗ　ｙａｔ里做工

感觉开心到……呵呵

再见了，做工的朋友们……＾＾

这次回去

其实也有害怕的

我怕见到你和别人一起

怕看到你和别人亲密

怕看见你憔悴的样子

但我想，你应该不会憔悴吧

呵呵

因为你也没什么啦……

呵呵

我的朋友们，

我好想念你们

我回来了

我们相约在１４／７／２０１１

要记得哦……

我

好期待这天的到来

好久没有相聚的我们５个疯狂好友

在那天一定要好好的颠一天！！

哈哈哈……

兴奋中…………

黄静雯

加油　加油！

你　可　以　的　！

开　开　心　心　的　过　！

陈凯翔：

不　管　你　和　谁　一　起　了　，　

我　都　不　会　祝　福　你　！

因　为　我　没　有　那　么　大　方　！

真　的　很　抱　歉　！

未来他的女友：

你　听　好　了　！　　

别　以　为　我　真　的　就　那　样　放　弃　了　就　算　了　！

我　只　是　不　想　再　困　扰　他　！

如　果　你　和　他　一　起　了

请　好　好　对　他　，

我　不　希　望　看　到　他　再　次　受　伤　难　过　！

如　果　你　做　不　到　，

请　一　开　始　就　别　靠　近　他　！

伤　害　他　，

我　会　让　你　付　出　同　样　的　代　价

还　有

小　心　我　ＦＵＸＫ　高　你　！

2011年6月28日星期二

最后，还是输给了思念

和你相处了快3年吧，
怎么能真的说忘就忘呢？
你真的能那么舍得吗？
我真的希望我能忘记，
但是到最后我还是失败了

想起了我们的点点滴滴…
真的好想你

每当搭车的时候，
都好想念我们出去玩的时候
搭车总有你牵着
人挤得时候就有你抱着
有你保护，有你给的温暖

每当我病了
就有你陪我睡午觉
有你吵着要我吃药
有你让我撒娇
什么都让着我

每当来例假了
都会痛得喊救命，
你都会陪着我
就算是简讯也好
有时见面
你会帮我揉肚子
你会给我吃巧克力
你会陪我午睡
我的脾气坏，你都让着我
有时候，你甚至让我咬…

可是现在我病了
身边不再有你

来例假了
痛了
再也没有你为我揉肚子了

LRT ,MONARIAL,火车里
不再是恩爱的我们
也没有了我们的身影

SHOPPING里，
没有了我们吵闹的身影
没有了牵着我，陪我看衣服的你
只有数不尽的人潮
看不清的陌生人

吉隆坡，
有着数不尽与你的回忆
甜蜜的角落

现在就只剩下自己一个呆在这里
真的好怕
回忆
一点一滴的占据了我的思考
我，再也呆不下去了
我，只想逃
逃离这充满你身影的城市
我真的好怕这样的回忆…
真的好痛

这一次
在我转身以后
你不再抱着我了
放手以后，我们都不再拥有彼此了

在我转身以后
你却不知道
我的眼泪也不停的流下来

爱到最后，
我迷路了…
失去了自我方向
再也走不出来……

又有谁能在我微笑说没事的时候发现
我其实没有那么的坚强

能不能有个人，
看穿我的坚强
在我说我忘记了他的时候
对我说:
傻瓜，我知道你还在想他
要哭就哭吧
我的肩膀借你

我真的不是你们想像中那么果断
我真的不是说完就已经忘了
我还会难过
又有谁可以看穿我
当我眼泪就快掉下来的时候
给我一个避风港？

我真的很累了

我好想你

2011年6月17日星期五

17/6/2011

!@#$%Z^%$#

【17】号……

属于我们的半年

唉……就这样到了……

原本的计划，

现在我应该在金马士的……

搭着16号晚上8.30p.m的火车回去……

过着，期待着我们的17号……

现在的我

害怕这一天

现在的我，只可以对着电脑，

诉说着心情……

16/6/2011

你信息了我2封……

可是，我没有回复

我也不知道要用什么的心情回复……

现在的我，真的很乱

我该怎样？

我真的很想静下心的去忘记

去遗忘我们的一切

可是，为什么不能了？

我到底在想什么啊？

为什么我会那么的傻？

曾经那个自信又自恋的我呢？

从何时起，

我的自信既然变成了自卑……？

我是怎么了？

为什么要做到那么失败呢？

以前的黄静雯，

可以很狠心，很果断

说放就放的……

现在的黄静雯

既然自卑到如此……

除了失败，我不知道还有什么可以形容了

从十一点半……

看着时间变成了十二点……

在十二点半，

你信息告诉我，

过十二点了……

想说：

又怎样？

还重要吗？

你已不是我的谁谁谁……

过十二点了又如何……

你已不属于我了……

我很清楚……

我被遗弃了……

这已是事实……

振作振作……

自卑走开！！

我要回复我的自信！

曾经，天不怕地不怕

敢爱又敢恨

说放就放的我

不再懦弱！

不再悲哀！

不再因爱疯狂！

不再受伤害！

就只有我能伤害人！

我要活得美丽

我要活出自己！

伤害我的人，我要你后悔……！！

ps：千万不要来惹我，我会让你发现

我不好惹……

我会报复……

不会再做笨蛋……

懦弱？

对不起，不适合我……！

2011年6月16日星期四

够了、給自己一個犯賤的限期……♥

如果你不是贱的难受

你会明明知道这事没结果了

还会义无反顾的去做么?

如果你不是贱的难受

你会在喝醉了之后

傻傻的拿着手机编辑短信给别人么?

如果你不是贱的难受

你会原谅那个骗了你很多次很多次

而且还给了你很多借口的人么?

如果你不是贱的难受

你会在玩玩乐乐了很多段感情之后

心已经死掉了

却还被人说花心么?

如果你不是贱的难受

你会不好好珍惜那个曾经爱你爱的疯狂

什么自尊都不要的那个人么?

如果你不是贱的难受

你会念念不忘

埋在心里那么那么多年的一个人么?

2011年6月13日星期一

忘记……❤

我要忘记你
把一切给丢掉
把照片给删了
把你送的一切都丢了
【除了戒指】

我的情绪
不会再因为你而有所变化

我的生活
不会再让你干涉

我的爱情
不会再有你的影子

我的爱
不会再属于你

我现在就请你【搬家】

离开我心里

谢谢……

曾经说过的承诺
曾经一起的誓言
曾经一起的幸福
曾经一起的快乐
曾经给过的一切
曾经相爱的我们

从此,一刀两段
曾经的一些就此灰飞烟灭……

再也不会因此心疼

这段感情，

让人心痛了又痛

千辛万苦挽回来了，又怎样？

到最后还是要结束……

再陷下去，

我就是白痴！

2011年6月12日星期日

分开后的第10天

又上来了……

呵呵，属于我自己的一片天空

最近是真的累的可以

做工做工做工……

真的好累啊……

10/6/2011

你上来kl……

其实我真的很想去看你，

可是没勇气吧……

也可以说，

我很爱面子，我真的不想先去找你……

可你也没有要来找我吧……

那天，我哭得很够力……

眼泪不停的流……

哭到眼睛都肿了……

呵呵，我没有要放不下你

只是我不舍得一年半的感情就那样过去了……

可是，我知道“它”回不去了……

呵呵，所以第二天我没哭了……

我知道，

我们真的过去了……

你放下了……

我也犯贱够了……

我很庆幸，

我还有朋友，

我还有家人，

我还有工作……

也很庆幸，

因为我忙工作，

你忙读书，

所以我们少联络了……

至少现在我们分开了，不会有什么大不了……

只是少了一个“老公/宝贝/比”而已

其它的，

还是一样，没有改变

我还是一样要工作，

我还是一样要生活……

我们都还是一样各忙各的……

我真的想不到，

也佩服自己，

在第十天，我就已经那么的清醒了……

呵呵

当然也要谢谢我的朋友们啊……

是他们把我拉醒的……

至少我现在没有因你堕落……

我很开心

朋友们，

别担心我

也谢谢你们的关心

现在的我，

会好好享受我的单身生活的……

我可以做好自己……

……^.^……

我还会是我，

还是像夏天一样的炎热

一样的快乐……

寂寞夏天已经过去了

2011年6月7日星期二

原来的我

糊里糊涂的
又上来了……
不知道怎么了
刚才突然
知道你和她们出去
又再次的难过了

痴痴呆呆的

浑浑噩噩的

又这样过了一天

朋友们，

谢谢你们的关心

我很好，

我会没事的

我相信我可以做到，

但是我还是需要点时间

只要再多点时间

我就会变回原来的我

不会受伤害

永远快乐

自大，自信的我

我将回到这样的我……

对不起

我受不起伤

所以

请原谅我

【我会在受伤前先把对方伤害】

这就是原来的我……

玩世不恭……疯疯癫癫的傻丫头……

她即将回来……

2011年6月6日星期一

最后一次-我爱你

一次又一次的分分合合……

现在已到了尾端……

我们，又一次分手了……

能说什么？

什么也不能……

爱情，就是那样的折磨人

总是在你毫无提防的笑着时

突然的把你送去地狱……

曾经，听过一句话……

人不能太开心

因为只要你太开心，

就会把住在你心里另一角伤心给吵醒……

可是我并没有很开心的笑，

为什么伤心要起床来捣蛋？

是我过的太好了吗？

还是我做了什么坏事上天要来惩罚我？

这一次回去，

得到了太多的不可思议……

也因此，我们结束了……

真真切切的结束了……

就算再多的不舍，

还是挽回不了……

呵呵……问我该用什么心情去面对？

昨天。在大雨里，

哭喊着……

可是你不在身边

我多希望找到我的会是你……

可是，不是你……

那时候真的好累好累……

好希望是你陪在左右……

我以为我清醒了……

可是再次见到你，

我还是忍不住想要抱紧你……

不让你离开……

可是我能吗？

我说过要洒脱的……

说过我接受的……可是抱紧你的那刻，

我不想放手……

你知道吗？

你对我的好，真的会让我不舍得离开……

原以为你背叛了我……

伤心难过的离开了……

原来到最后谁也没有背叛谁……

只是我们最后的问题还是回来了……

485天的感情

就那样的结束了……

我们都没错……

我们什么也做不料……

就那样让它走了……

再见了……我的爱……

最后一次告诉你……

【陈凯翔，我爱你】

2011年5月21日星期六

我不是乖女孩…♥

我不是乖女孩！！
别把我的样子和我的性格混合来谈！
对不起！
我并没有你们想像中的温柔
我没有外表中的乖巧，
我什么都没有……
什么都不是……

我有我的想法，
我有我的性格，
我不需要任何人的认同……
除非，是我自己需要的认同……

乖女孩？
不，它与我无缘……
曾经我很想穿上这样的称号……
最后我很有自知之明的知道，我不是…！
我们真的真的没缘……

我会吸烟，
我会喝酒，
我会流浪，
我也会像拉拉妹般……
只是在于要或不要……

带着有色眼镜的人，
你们自己又有多好？
在你们评论别人前，
是否有也想过自己?

我累了……
因为太在意别人的眼光……
因为太在意，
最后才把自己搞得傻乎乎……
紧张兮兮的……
我够了……

我就是我，
我就是坏，
我就是烂，
又怎样？
不爽就走开…！
不勉强……
DuN mAke m3 fUxk U!!!pLs.....

JuZ gEt OuT iN mY LiFe!!!

2011年5月20日星期五

520.....♥

hahaha....开开心心的走上来料^6^
呵呵，今天【5月20日】
你特地不睡，然后和我说【我爱你】
真的开心到…………
（无法形容料）
哈哈哈，只能说，真的很开心…………

…………………………………………回忆中…………………………………………

女孩：喂？
男孩：比……什么事？
女孩：XX 叫你去他家拿鞋，然后再交给A……ok吗？
男孩：ok 啊。…你在做么？
女孩：在上网吖，还有等头发干……你呢？
男孩：看戏咯……
女孩：什么戏哦？好看吗？
男孩：不错咯，之前看过了的……不错下的……
女孩：原来…………

后来，无聊的话题……

skip........................

突然……

男孩：喂，11点58分了哦……还有2分钟就是【520】了哦……怎样？
女孩：是咯是咯……哈哈哈……要【520】料.....(-^3^-)

《12点准》

男孩：【我爱你】……
女孩：爱你……爱你……爱你……
男孩：傻婆……呵呵……
【男孩正在唱歌当中】
我爱你，爱着你，
就像老鼠爱大米…………

后来，

我爱你，轰轰烈烈最疯狂……
我的梦狠狠碎过绝不会忘…………

女孩：停停停！！你说你不会忘什么啊？
男孩：erm……我爱你，轰轰烈烈最疯狂…………完毕…………
女孩：哈哈哈……那还差不多……哈哈哈……

傻傻的话题………………
skip..............

男孩：你要我说什么啊？
女孩：我爱你咯……
男孩：什么？说好好的……
女孩：【害羞当中】.......说你爱我啊……
男孩：什么啊？大声点下……
女孩：你很衰的咯……我不是说了啊？
男孩：你在paishe什么？哈哈哈……你不说我就在面子书上写你，给你下衰哦……你说不说？
女孩：哪里有？呵呵……说你爱我啦……
男孩：蛤？什么啊？给你最后次机会，快点说……
女孩：说我爱你咯…………
男孩：哈哈……你没有机会了……你完蛋了……我要唱你……
女孩：【撒娇中】=P
很迟了咯……还不睡啊？
男孩：要睡了啦……手很痛，很累……
女孩：睡咯，睡咯……晚安……
男孩：还有勒？
女孩：我爱你……
男孩：爱你……还有呢？你平时叫我什么？
女孩：比比？
男孩：不是。。
女孩：老公……
男孩：不是…………是“寂寞”
女孩：zzzzzzzz.......@@........
男孩：哈哈哈……好啦，去睡啦……晚安，爱你，么么……老婆。。
女孩：嗯嗯……晚安……爱你……么么……老公……
男孩：现在去睡哦……
女孩：知道了啦…………晚安……爱你&么么……
男孩：嗯嗯……安安……么么………

……………………………………………………………………………………………………………

女孩还没睡，
正慢慢保存他们的回忆……
呵呵……

男孩（老公）——寂寞翔【陈X翔】
我爱你【520】……晚安…么么……

女孩（老婆）——summer wong【黄X雯】

嘿嘿……我该闪人了……
睡觉去料……=）
安安&么么……

2011年5月17日星期二

BaD mooD..=(

心情是烂到……
顶不顺啊……

做工？
一个字----累！！！
【已经辞职了】
感觉蛮对不起我manager 的……
但是，我已没有心要继续做下去了……
真的真的很对不起……
让你失望料……

爱情？
麻麻地啦……不差也不是很好……
至少吵架开始减少了……
有很多事，我知道你一定还是很不满……
但是，我已经尽量做好本分了……
朋友都说我傻，
为了你，放弃工作，
赚钱的机会……
其实，这只是一部分吧了…
我很想维持好我们的感情，
想好好珍惜你……
不想再吵架了……
吵多了，真的很累……

而朋友？
算什么呢？？
我自己都不知道……
因为，朋友也有很多种……
多到，我自己也不会分辨了……
而你，
在你说人之前，
是否也想过自己？
答案是：没有……
或许你也可以说啦
【你拿什么资格来说我？】
什么都是想到你自己吧了……
你……真的很自私……
但是不管我的事……
我们很快就不再是同样的生活了……

其实还有很多想说，
但我不知道该怎样写……

我……真的……很累……

今天，
什么也想不料……
什么都不知道……
也不知道要怎么做…………

唉………………